viernes, 15 de agosto de 2008

Ando medio mamila el día de Hoy



Después de la caída, cuando has fallado y el enemigo te dice que vales poco...
Después de la caída, en el momento que más fuerte te sentías y has fallado...
Después de la caída, precisamente cuando deseabas ser mejor...
Después de la caída, cuando necesitas más de Dios y le has fallado....
Después de la caída, al pensar que no tienes ya perdón...
Después de la caída, al sentirte lejos de tu creador y amigo...
Después de la caída, al fallarle a quien nunca te ha abandonado...


Después de la caída, te sientes indigno de tan siquiera alzar tu vista al cielo para pedir perdón, parece que todo sale mal y que no puedes hacer las cosas bien...
Date cuenta de que tus caídas están pagadas por uno que cayó muchas veces al ser empujado.
Por uno que rompió sus rodillas para que las tuyas pudieran quedar intactas.
Por uno que sin cometer errores cayó por ti una y otra vez.
Después de la caída, no pienses que no tienes perdón, al contrario... el perdón es para ti.


Después de la caída, no te quedes en el suelo, pues no fuiste hecho para eso.
Después de la caída, no creas que vales poco.
Después de la caída, no te sientas lejos de tu creador, pues es cuando más está a tu lado.
Después de la caída, no te creas indigno de mirar al cielo, pues el mismo se abre para que tengas paz.
Después de la caída, levántate y sigue, pues caer no es fracasar sino perfeccionarse al levantarse.
¡DIOS TE BENDICE!

jueves, 14 de agosto de 2008

Confiar...

Hay dias como hoy en que la rabia me inunda pero con ganas, ya sea por injusticias o porque algo realmente me duele, y que creen???? que hoy me pasaron las dos cosas, querian endilgarme a mi y a mis compañeros de turno un chistecito no muy agradable pero que gracias a mi muy grande labia la cual funciona mejor cuando estoy mas que furiosa.... ya no nos van a cobrar a nosotros por que pa que me deje asi como me ven ta en chino, soy un dulce acarameladisimo, cuando me ataranto, me ataranto en serio y me pongo casi casi como alfombra pero cuando ya veo que de plano se estan pasando de inteligentes (por no decir la palabra contraria) sale mi diablo interior y que diablo! y despotrico con el que se me pone enfrente ah como chihuhuas no!

Y por otro lado hoy me senti muy pero muy triste por algunas cositas que me pasaron y que realmente si me dolieron pero como decia mi amá "si la tristeza me tira el orgullo me levanta" y como de orgullosa tengo muchoooooo heme aqui muerta por dentro pero de pie como los arboles! asi que no esperen consideracion ni bondad por unos dias, ando con el diablo de compañero ;) y el y yo siempre hacemos muy buena pareja asi que aburrr!


John X se levantó del banco, arreglando su uniforme, y estudió la multitud de gente que se abría paso hacia la Gran Estación Central.

Buscó la chica cuyo corazón conocía pero cuya cara nunca había visto: la chica de la rosa.

El interés en ella había comenzado 13 meses antes en una Biblioteca de Florida. Tomando un libro del estante, se encontró intrigado, no por las palabras del libro sino por las notas escritas en el margen. La escritura suave reflejaba un alma pensativa y una mente brillante. En la parte del frente del libro descubrió el nombre de la dueña anterior, la señorita Maynell...

Con tiempo y esfuerzo localizó su dirección. Ella vivía en Nueva York. Le escribió una carta para presentarse y para invitarla a corresponderle. Al día siguiente, John fue enviado por barco para servir en la II Guerra Mundial. Durante un año y un mes, los dos se conocieron a través del correo, y el romance fue creciendo. John le pidió una fotografía, pero ella se negó. Le contestó que si a él de verdad le importaba, no importaría como fuera ella.

Cuando por fin llegó el día en que él regresaría de Europa, arreglaron su primer encuentro: a las 7:00 de la tarde en la Gran Estación Central de Nueva York.
"Tú me reconocerás", dijo ella, "por la rosa que llevaré en la solapa".
Así fue que a las 7:00 John estaba en la estación buscándola.
Pero ahora dejaré que el señor X les cuente lo que sucedió:

"Una joven mujer vino hacia mi, su figura alta y esbelta. Su cabello rubio y rizado se encontraba detrás de sus delicadas orejas; sus ojos eran azules como flores. Sus labios y su mentón tenían una gentil firmeza y dentro de su traje verde pálido era como la primavera en vida. Me acerqué caminando hacia ella sin darme cuenta de que no llevaba la rosa.

Mientras me movía, una pequeña y provocativa sonrisa curvó sus labios:
"¿Vas por mí, marinero?" murmuró ella.
Casi incontrolablemente di un paso hacia ella y entonces vi a Hollis Maynell. Estaba parada casi directamente detrás de la chica. Una mujer, ya pasada de sus 40, con cabello grisáceo bajo un sombrero gastado. Era más que regordeta, sus pies, con gruesos tobillos descansaban en zapatos de suela baja.La chica del traje verde se iba rápidamente. Sentí como si me partiera en dos: mi deseo tan agudo de seguirla, y a la vez tan profundo mi anhelo por la mujer cuyo espíritu me había acompañado y apoyado durante la guerra.

Y ahí estaba ella... Su pálida y rolliza cara era gentil y sensible, sus ojos grises tenían un brillo cálido y amigable... No vacilé; mis dedos apretaron la pequeña y usada copia de cuero del libro que llevaba para identificarme con ella. Esto no sería amor, pero seria algo preciado, algo quizá mejor que el amor, una amistad por la que había y debía estar siempre agradecido. Cuadré mis hombros, saludé y le ofrecí el libro a la mujer, aunque mientras hablaba me sentí ahogado por la amargura de mi decepción.
"Soy el Teniente John X, y usted debe ser la Srta. Maynell. Estoy muy contento de que me pudiera conocer; ¿La puedo llevar a cenar?"La cara de la mujer se ensanchó en una sonrisa tolerante.
"No sé de qué se trata esto, hijo" respondió ella, "pero la señorita del traje verde que se acaba de ir me rogó que usara esta rosa en mi abrigo. Y me dijo que si usted me invitaba a cenar, yo le dijera que ella le está esperando en el restaurante de enfrente. ¡Dijo que era una clase de prueba!"
No es difícil de entender y admirar la sabiduría de la Srta. Maynell. La verdadera naturaleza de un corazón se ve en su respuesta a lo no atractivo.

"Dime a quien amas" escribió Houssaye, "Y te diré quien eres".
p.d. Ah se me olvidaba! No estare poniendo posts tan seguidos por que ya estoy en la uni otra vez y entre el trabajo y la school namas no dare una ehhh asi k si en mis posts empiezan a leer acerca de politica economia y proyectos sociales ni se espanten es k estoy haciendo tarea jajajaja :p

martes, 12 de agosto de 2008

PERSONAJES DE NUESTRA INFANCIA

Sólo puedo decir que nos estropeamos.


Como parte de la juventud de este mundo, me doy cuenta que las cosas no están bien.


Pero claro, la culpa no es de nosotros.


La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara.


Y con las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien estamos.


Por ejemplo:




Batman:Un tipo millonario que vive con un joven que no es familia, se viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.Manso maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.




Popeye:Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que además de que es flaca y fea, le pone los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y que, además, cada vez que tiene problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a traves de su siempre presente pipa.Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.




Pedro Picapiedra:Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.Típico fracasado, egocéntrico y alto nivel de inseguridad.




Hulk:Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando le da coraje se vuelve loco y lo rompe todo... Adicionalmente, los productos químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.Doble personalidad, drogadicto y esquizofrénico.




Superman:Otro que se viste en pantyhose, además vuela y tiene una manía de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja).Homosexual y fármaco dependiente.




Bugs Bunny:Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de homosexual.Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.




Con esto como base, es un milagro que no todos los jóvenes hayamos salido inseguros, miedosos, maricones, pedofílicos, tecatos, exibicionistas y/o abusadores...Les dejo de tarea que analicen a Mickey Mouse, El Pato Lucas, Helmer, Gruñon y La Vaca y el Pollo ;D

domingo, 10 de agosto de 2008

NIÑOS PEQUEÑOS...


Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad que eran excesivamente traviesos. Sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.

La madre de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente- ¿Dónde está Dios?, hijo.

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en una tono todavía más grave:- ¡¿Dónde está Dios?!De nuevo el niño no contestó.

Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó:- Te estoy preguntando que ¡¡¿¿dónde está Dios??!!El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el baño.

Cuando su hermano lo encontró en el baño le preguntó:- ¿Qué pasó?El hermano pequeño sin aliento le contestó:- Ahora si estamos que tenemos graves problemas... ¡¡¡Dios está perdido y creen que nosotros lo tenemos!!!
DEDICADO PARA MIKE MI LECTOR MAS ASIDUO Y QUE ME RECLAMA POR MSN SI NO PONGO POST BESITOS MIKE ;)

viernes, 8 de agosto de 2008

Cinco imagenes...

Bueno ahi va itzi me amenazo casi casi que lo hiciera

Normas: Debes poner cinco imagenes que te definan tanto personal , como físicamente y psicológicamente mmmm medio dificil pero la primera seria y alguien me dira inmediatamente k si....

Berrinchuda infantil y voluble


Romantica hasta el tuetano enamorada de la vida a mas no poder



Caracter Fuerte



Defensora de la verdad y la justicia



mmmm y la ultima



Un corazon de pollo

TE EXTRAÑO...


Como puede cambiar tu vida el decir estas palabras "Te extraño", puedes extrañar mil cosas, un aroma, un lugar, una frase, una vida...

El orgullo te lo impide, sientes ese nudo en la garganta esa sensación de querer gritar hasta que tus fuerzas lo permitan y admitirlo ante todos "Te extraño"; pero luego recuerdas ademas de los aromas, los lugares y la vida soñada; los silencios... esos silencios que tambien te anudaban la garganta por que te dolian, las despedidas con un hasta pronto que no sabias cuando volverian, la incertidumbre de un futuro que no sabes a donde te llevara, al solo esperar y seguir soñando sin esperar nada mas y el "Te extraño" se anuda más...

"Te extraño" eso es lo unico que sé, mas lo que no se, es si tu sientes lo mismo...

jueves, 7 de agosto de 2008

LAS COSAS NO SON SIEMPRE COMO PARECEN...


Dos Ángeles de viaje se detuvieron para pasar la noche en la casa de una familia adinerada.
La familia era ruda y le negó a los ángeles quedarse en el cuarto de huéspedes de la mansión, en cambio les dieron un espacio pequeño en el sótano frío.
Cuando ellos hicieron su cama en el suelo duro, el ángel más viejo vio un agujero en la pared y lo reparó. La noche siguiente el par de ángeles fue a descansar en la casa de un pobre granjero muy hospitalario y su esposa; después de compartir la humilde comida, la pareja de granjeros le cedió su cuarto a los ángeles para que puedan descansar bien.
Cuando el sol surgió a la mañana siguiente los ángeles encontraron al granjero y su esposa llorando. Su única vaca, cuya leche había sido su sólo ingreso, yacía en el campo. El ángel más joven se asombró y le preguntó al más viejo cómo pudo permitir que esto ocurriese.....
-El primer hombre tenía todo, y todavía tu lo ayudaste... La segunda familia tenía muy poco y estaba dispuesta a compartir todo... ¡Y tú permitiste que la vaca se les muriese...!-Las cosas no son siempre lo que parecen, contestó el más viejo.-Cuando nosotros nos quedamos en el sótano de la mansión, noté por el agujero de la pared que había muchos sacos de oro en la habitación vecina. Como el dueño se obsesionó con su avaricia y no era capaz de compartir su fortuna, yo le sellé la pared para que nunca más los vuelvan a encontrar.- Y anoche, cuando nos fuimos a dormir a la cama de los granjeros, vino el ángel de la muerte para llevarse a su esposa, yo le di en cambio la vaca....Las cosas no siempre son como parecen.A veces esto es exactamente lo que pasa, todo en la vida tiene su porqué; a veces nos cuesta encontrarlo y otras veces le damos la espalda.

miércoles, 6 de agosto de 2008

LA BUROCRACIA ES LA BUROCRACIA!


Bebé en la puerta de una empresa
Un bebé fué encontrado en la puerta de una empresa al amanecer,cuando los trabajadores llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Director para saber que se debería hacer con el niño. El director, para desentenderse del asunto, emitió el siguiente comunicado:---
De: Director
Para: Recursos Humanos
Acusamos el recibo de un recien nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
1. Si el bebé es producto de la empresa.
2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado:
El Director
---Despues de un mes de investigación, la Comisión envió al Director la siguiente comunicacion final interna:
---De: Comisión de investigación, departamento de Recursos Humanos.
Para: Director
Despues de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé, no puede ser producto de esta empresa por los siguientes motivos:
1. En nuestra empresa nunca fué hecho nada con placer o con amor.
2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan intimamente entre sí.
3. Aqui nunca fué hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
4. En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
Firmado: Comisión de Investigación, departamento de Recursos Humanos

martes, 5 de agosto de 2008

A LAS MUJERES NO HAY QUE ENTENDERLAS SOLO QUERERLAS ;D



NAVEGANDO POR AHI, ME ENCONTRE CON ESTE TITULO Y POR LO DE DIARIO DE UNA MUJER ME ACORDE DE GABY PERO DESPUES ME DI CUENTA QUE GRACIAS A DIOS NO LO HABIA ESCRITO ELLA, MMM BUENO QUE SI HUBIERA SIDO GEORGE CLOONEY EL ESPOSO DUDO QUE LE CAMBIE LA PASTILLITA ;D


Diario de una mujer madura


Día 1 Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de miel, pero él no pudo... Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.

Día 2 Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía...

Día 3 Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo...

Día 4 Estoy entusiasmada... Leí en el periódico que hay una nueva medicina en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

Día 5 ¡Una bendición del cielo! Resultó mejor.

Día 6 ¡La vida es maravillosa!

Día 7 ¡Tengo que confesar que Viagra ha ido muy bien! ¡Nunca fui tan feliz!

Día 8 Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra este pasado fin de semana... Comienzo a estar un poco adolorida... me arde todo. Ahí viene el tirón...

Día 9 No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar... en cualquier momento, está enfiebrado.

Día 10 ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.

Día 11 ¡Ya no aguanto más! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! ¡No para! ¡No me deja vivir!

Día 12 No sé qué hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes... Pero a él no le importa..., me persigue. ¡Se convirtió en un peligro!

Día 13 Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud!

Día 14 He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue peor. ¡¡Socorro!!

Día 15 Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al sentarme... El perro y el gato huyen al verlo.

Día 16 Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡¡casi me pega!!

Día 17 Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto. ¡¡Ahí viene otra vez!!

Día 18 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Hay paz... Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano... mirando su fútbol otra vez... y preguntando qué vamos a cenar hoy... mientras bebe su whisky de siempre. ¡Ah! ¡Qué vida tan tranquila y maravillosa! Qué buena es la normalidad.

lunes, 4 de agosto de 2008

LOS HOMBRES SON DE MARTE LAS MUJERES DE VENUS


¿Recuerdan el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"?

Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos ofrece este excelente ejemplo.

"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem".

El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho.

"Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary (no voy a poner sus apellidos):

(Primer párrafo, por Rebecca)Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.

(Segundo párrafo, por Gary)Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

(Rebecca)Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus fútiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Lauree una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.

(Gary)No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aerospacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Lauree, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca)Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y chauvinista.

(Gary)¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro puto té? Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Daniel Estere."

(Rebecca)Idiota.

(Gary)Bruja.

(Rebecca)¡Cabrón!

(Gary)Cerda.

(Rebecca)¡QUE TE DEN, NEANDERTHAL!

(Gary)Anda y tómate un té, mocosa.

(Profesor)10. Me ha encantado.